不对称普遍存在于子女与父母的关系之中。一方面，可怜天下父母心，几乎没有不全心全意爱子女的父母。另一方面，子女会因为认知能力或所处位置的关系而无法全部理解父母对他们的关爱；更让父母头疼或痛心的是，由于教育引导方法欠佳，孩子一直都无法与父母建立起有分寸和尺度的亲密关系。下面我们就谈一谈父母如何从小就教导孩子以正确的态度和规矩对待父母。随着时间的流逝，孩子对待父母的态度和方式也会形成习惯，健康的亲子关系自然就会形成。 首先，父母一定要注意引导孩子敬重父母。尽管孩子在人格上与父母平等，但他/她一定要敬重父母。这与父母的财富、社会地位、学识、教养或品格无关，完全是由于父母的身份和职责有其内在的庄重性和珍贵性，父母在任何情况下都要受到有尊严的对待。父母教导孩子的权威和合法性来自于他们的这一身份与职责。孩子敬重父母是其首要的义务，而且这一义务是孩子的所有其它义务（包括对学校、朋友、同学的义务）的基础。当然，父母一定要慎重对待自己的这一身份与职责，尽到自己抚养和教导孩子的本分，否则孩子会反过来轻看父母这一神圣高贵的身份与职责。 子女对父母的敬重也体现着亲子关系中的分寸与尺度。父母依据其家庭地位，持续关怀、照顾、教导子女，对他们显示自己的仁爱、温情、恩惠、节制以及耐心，同时也管教、督促、甚至惩罚孩子，避免过度放纵和溺爱他们。对于多子女的家庭，父母应当一视同仁地对待所有的孩子，在需要特殊照顾个别孩子时，也应向其他孩子详细说明原因。孩子则应发自内心地敬重父母，顺从他们的教导和安排，完全信任他们，在有了疑惑或难题时，乐于与父母及时分享，并听从父母的建议和指导。父母不能总是居高临下或板着面孔，要努力尝试与子女发展“友谊”，试着与他们像朋友般平等交谈，倾听他们的心声、愿望和感受，并予以适当的暗示和引导。 父母在这方面常犯的错误有：对孩子对待自己的态度漫不经心，很少认真注意纠正孩子对父母的不敬重行为，甚至让孩子决定怎么高兴快乐就怎么来；以为孩子在某些方面比父母优秀或杰出，或者能够在学校学到最新的技术和最时髦的礼仪规则和表达方式，便没有信心再坚持让孩子顺服自己；给予孩子的很少，却要求孩子很多，使得孩子无所适从，甚至引发他们的叛逆心理。父母没有尽到自己的职责，孩子就会变得散漫、不服约束，甚至养成自行其是的习惯，而且这种习惯会伴随其一生。因此，父母在这方面一定要一以贯之地坚守原则不妥协，周到全面地行使自己的权威，履行自己的责任，让孩子的成长过程有一个稳定的锚。 其次，孩子的感恩之心需要培养。与敬重父母之心一样，对父母的感恩之情不一定会随着孩子年龄的增长而与日俱增，常常也需要引导和培育。作为过来人，我们只有在自己有了孩子之后，才更深切地体会到当年父母将自己抚养成人的不易。同时，我们会发现，自己在过去那么多年对父母一直都很有亏欠。由于不懂感恩，我们说出很多不该说的话，做出许多不该做的事。我们自己的经验告诉我们，小孩往往会将父母对他们的养育和关爱当作理所当然之事，认为他们配得家长所有的付出和牺牲。父母有责任让孩子逐步认识和领悟这一普遍的真理：父母对子女的爱几乎是天底下最神圣、最纯洁和最崇高的爱。孩子应该慢慢学会以具体行动回应父母之爱，把他们的感恩之情体现在日常生活的细节之中，比如帮父母做家务，主动为父母过生日，给父母写一些体现感恩之情的纸条或信件。 孩子从小就养成的纯真质朴的感恩之情，会在他们成年之后自然而然地转化为对父母的孝顺。这样的孝顺不再是伦理或者法律上的要求或义务，而是发自内心的对父母真爱的肯定和回应。如果教养得当，孩子的感恩和孝顺都会是非功利性的，不因父母外在的身份地位、财富学识或者其它条件而有所不同。与父母之爱一样，子女的感恩与孝顺都是天下最难得的无价之宝，而且容易因功利性因素的介入而大幅贬值。父母在对孩子进行感恩教育时，最好能够做到无功利地对待孩子的成长过程。不管孩子的学业、长相、智力、体格、特长状况如何，父母都应投入最大的努力，以最大限度地发挥每个孩子自己的潜力。对于多子女的家庭，父母要以同样的投入和热情培养他们，不要因他们各自性格禀赋的不同而有所偏爱。只有公正无私的爱才能激起孩子最真挚的感恩回应。如果言传和身教都向此看齐，就不愁孩子没有感恩之心了。 第三，孩子自然天性的发挥需要活泼愉快的家庭氛围，父母有责任与孩子一起营造这样的氛围。孩子对父母的礼貌尊重不是唯唯诺诺，父母对孩子的提醒指示也不能太刻板僵化。父母与孩子间的互动应该是自然融洽的。日常的言谈举止、表情眼神是他们表达真情实感的最佳管道。父母可以创造一些条件和机会，让孩子为父母做一些事，付出一些努力，甚至遭受一些挫折和失败，然后及时认可并表扬孩子的参与和努力，让他们领会到他们对父母的爱与温情是父母生命中很重要的奖赏与激励。父母可以像对待朋友那样与孩子开一些轻松的玩笑，以幽默的言辞指正孩子的缺点，以调侃的话语赞美孩子的成就。父母对孩子说谢谢，孩子对父母说晚安，都可以成为像洗脸刷牙一样的习惯。 这种家庭氛围不仅仅限于父母与孩子之间，可以也应该扩展到他们与亲戚、朋友、同学、玩伴、访客等诸多外人的互动之中。其中的关键是，父母要能敏锐地捕捉那些让人惬意快乐的交谈、笑容、课外活动、生活中的小插曲，并以自己喜乐轻快的情绪感染孩子们。父母可以与孩子一起回忆和评论曾经带给他们欢乐与笑声的旅行、游戏、书籍、电影、体育赛事等。有时，过于含蓄和矜持可能会让孩子误以为父母对他们的爱心表示无动于衷，及时让孩子知道父母的赞赏甚至感激是必要的。恩慈与仁爱会在这样的环境中潜滋暗长。假如说生活像流水，那在这样的家庭成长环境之中，孩子对父母的敬重和感恩也会像流水那样源源不断地涌出，父母对孩子的教导、督责和爱护也会像流水那样润物无声。久而久之，家庭就会成为坚固无比的精神或灵性共同体，具有超越于血缘和亲情之上的神圣品质。
张大军
作为父母，从孩子出生第一天起，我们就知道无论他/她长成一个什么样的人，我们都会无条件的爱他/她。这个可爱的小生命确实给我们的生活带来了无尽的欢乐，可有时候也让我们非常地烦恼甚至痛苦。现在有一句非常流行的话：“辅导作业前父慈子孝，辅导作业后鸡飞狗跳”。甚至还有家长说要先预备好速效救心丸才能够辅导孩子功课。爸妈总是追在孩子后面问，“作业做完了吗？有没有及时交作业啊？不会的地方想清楚了吗？不懂要问啊！” 这样的剧情每天都在上演。家长为什么会这样不厌其烦地每天反复问呢？就是因为我们对孩子的学习动力、自主性完全没有信心。事实上也确实如此，孩子可能给了你肯定的回答，可是你一查作业就会发现错误连篇、漏洞百出、字迹潦草，一看就是在敷衍了事，应付差事。父母火冒三丈，讲道理行不通甚至还会责打孩子，可话好像总是说不到孩子心里面去。刚骂完了没几天，又旧态复萌了。我们来就怎样帮助孩子克服厌学情绪、提高学习动力这一话题展开讨论。 知己知彼，百战不殆 首先我们应该认清一个现实问题。孩子虽然是自己的，但他/她也是一个独立的生命个体，很多方面并不受我们的掌控，很多的烦恼与痛苦就来自于家长对这一事实不能清楚的认识。家长与孩子相处，就像是博弈，我们必须要知己知彼，了解彼此所能掌控的东西，才能够更好地引导他/她在正确的方向上发展。学习的态度以及用功程度、各学科的表现、在学校是否能够做到上课认真听讲和积极回答问题、是否能够不拖沓有效率地完成作业，这些其实都是由孩子自己来掌控的。作为家长，我们虽然可以敦促、给予辅导和帮助，但这些方面确实不受我们主观意志的支配。那在这场博弈中我们掌控着什么呢？我们可以控制自己的态度、情绪和行为，以及最重要的，我们掌握着孩子需要的但是却必须从父母那里才能得到的各种资源。从这里我们可以很清楚地看到，孩子手里掌握的东西是父母最关心的。哪家的爸妈不希望自己的孩子学习态度端正，做功课努力又认真呢！可他们自己可能不怎么在乎，反倒是父母手里掌握的东西，却是他们最想要得到的。和蔼可亲、言出必行且时不时能给些物质奖励，大概是孩子心目中的父母典范了吧。 我们父母应该学会把孩子作为一个独立的个体来尊重，而不是把他/她当成自己的附属品。跟孩子交往，要做到公平公正，奖罚分明，不能“只许州官放火，不许百姓点灯”。在与孩子博弈的过程中， 家长应该把关注点放在自己所能掌控的精神和物质方面。 比如每天认真定时给孩子检查各项作业，回家以后尽量少看手机和电视，多看书，多和孩子沟通交流。这些持续正向的态度和言行，会给孩子带来非常积极地影响。如果我们一回家就拿起手机、上网追剧，辅导作业三天打鱼两天晒网，那么为孩子学习态度懒散而发脾气，就显得很苍白无力。再比如，家长从孩子的老师那里了解到他/她最近在学校的表现有进步，上课积极参与、学习也用功，家长自己也观察到孩子回家写作业比较积极，态度也很认真。那家长就可以考虑通过周末带孩子去他/她喜欢的餐馆或公园，看电影，或者安排他/她的好朋友们一起玩等孩子喜欢的方式来鼓励他/她。反之，如果表现不好，态度差、不积极，就要减少平时规定的看电视、上网玩游戏或者和朋友聊天的时间，以示惩戒。 特别值得注意的是，奖惩要有分寸。奖励的时侯，家长可以从我们手里掌握的资源里面拿出一些孩子所珍视的，但平时不常得到的东西。这并不等同于奢侈品。让孩子快乐的东西可以很简单，比如朋友的陪伴，一顿大餐等等。我们成年人世界所看重的那些诸如名牌衣服和鞋子等奢侈品并不是孩子需要的，反而会增加他/她的虚荣心，助长不健康的攀比风气。惩罚的时侯，我们可以减少资源分配，但也要尊重孩子作为一个人最基本的需求。饭食、家庭的庇护和父母的爱绝对不能成为我们用来操纵孩子的筹码。孩子不好好做作业就不让吃饭，或者让他/她去屋外罚站都是不可取的。按时吃饭是家长和孩子都必须努力遵守的健康原则，不能因为孩子的一个错误行为而破坏原则，从而导致另一个错误的产生。孩子表现得再不好，父母也要在言语和行动上表现出对他/她饮食、身体状况、精神状态上的关心，晚上也要和孩子说晚安，避免让孩子觉得父母的关心是有条件的，从而形成只有乖宝宝才能得到父母的爱这样错误的认知。 为什么要好好学习？父母的答案 ≠ 孩子的答案 我们在做事之前，只有搞清楚做这件事的原因，才能够有动力去把它做好。孩子学习也是这样。他们必须自己去了解努力学习背后的原因，因为这是他们自己的生活，自己的人生，孩子没有办法在父母那里找到自己想要的答案。“为什么要在学校好好表现？为什么要专心学习？为什么要按时交作业？” 这些问题，必须要孩子自己来回答，才能真正获得学习的动力。 虽然父母不能将自己的想法强加给孩子，但是我们可以帮助、引导孩子找到他们自己的答案。某位作家兼成功商人曾经在一个访谈节目中分享过自己的育儿经历。他的儿子在刚上高中的时侯也有诸如学习敷衍了事、不及时交作业等问题。因为他自己是个商人，所以就拿出自己在管理公司上百试不爽的经验用在了儿子身上。规定了他每天做功课的时间、地点和具体方法，一段时间下来收效甚微，结果完全出乎他的意料。他气急败坏，开始威胁儿子，如果再不努力学习，就要停掉他的手机、没收iPad、不允许朋友来家里玩等等儿子最重视的东西。同时他也软硬兼施，承诺如果儿子学习有进步，就给予奖励。结果还是不理想。有一天晚上，他因为儿子的事情愁苦得睡不着觉，却突然想到从来没有问过儿子“为什么要好好学习”这个问题。所以凌晨两点，他把儿子从被窝里挖出来，开车带着他去了沃尔玛超市。凌晨的沃尔玛没有顾客，只有做苦力的工人在货架中间不断走动、搬抬货物，还有清洁人员在洒扫地面。他对儿子说，我并不是要告诉你这些工人做的事情低人一等，他们也是自食其力地努力工作。但如果你去问问他们在你这个年纪的时侯对自己的人生设想，我相信绝对不是去做搬运和洒扫的工作。但是由于在学业、知识和技能上的限制，他们在就业的时侯选择范围会非常的狭窄。你现在做出选择，将来也同样需要承担相应的后果。如果这就是你想做的，那我们就没有必要整日为你的学业多费口舌，因为你现在的状态自然会带着你朝这个方向发展。但我知道，你有很多很好的想法，想要实现的话，现在的学习态度是远远不够的。想清楚以后，你自己决定。懒惰懈怠是人类的天性，经历过这件事情以后，这位作家的儿子常常还是需要父母的提点，但总体来说学习态度转变很大，因为他自己有了学习的内在驱动力，他对为什么要好好学习有了切身的体会。 要帮孩子自己找到为什么要好好学习的原因，具体的方法当然各有不同。上面的故事只是给大家举个例子，家长们可以根据各家的实际情况采用各自不同的方式来引导孩子。我们应该让孩子自己想清楚通过努力学习要实现的目标是什么，而不是把自己当医生、当律师的梦想强加给孩子。父母不要低估了孩子的能力，只要他们想清楚了为什么，他们就会知道怎么做。如果他/她自己想清楚了学习目标，我们家长就不需要每日耳提面命了。孩子把学习当成借以实现自己梦想的事业，自然就会有持久的学习动力，说不定还会乐在其中。
大多数小孩子表达情绪的方式都很直接。他/她可能前一分钟还好好的，一转眼就突然生气了，小一点儿的孩子还可能会满脸是泪，大声哭泣。很多家长遇到这种情况的第一反应就是心烦。当我们带着这种负面的情绪和一个正在发脾气的孩子沟通的时侯，无异于火星撞地球，结果只能两败俱伤。 要想帮助急躁易怒的孩子恰当地处理情绪，家长首先要学会如何正确的认识怒气。我们其实可以把“生气”看成是一个其他情绪带来的副产品，比如挫败感。对于孩子来说，暴躁易怒的情绪很多时候并不一定与外界相关，它很有可能是由孩子自身内在的冲突所引起的。当精神上所要达成的目标与身体能力的发育速度不匹配时，孩子就会感受到强烈的挫败感，从而变得暴躁易怒。这也正是处在成长交替期的孩子更容易情绪波动的原因。比如我儿子五岁的时候开始学钢琴。通过老师的训练，他很快地掌握了即时识谱的能力。男孩子的精细动作普遍发展得比较迟，他觉得那些乐谱看起来很简单，可是弹琴的时候手指却跟不上。所以刚开始的时侯他每次弹琴都是气呼呼地流着眼泪结束。很显然，这种怒气的根本原因是挫败和沮丧。 其他比如失望、伤心、患得患失等情绪，也会引起孩子的愤怒。但是对于一个心智发展并未成熟的孩子来说，他/她并不知道该如何面对和处理这些情绪，相比较而言，发个脾气来宣泄一下就容易得多了。由此看来，每一个急躁易怒的孩子背后，都藏着一个隐含的情绪。我们只有等到孩子平静下来以后，引导他/她把故事讲出来，才可以了解到怒气背后那个真正的原因。 下次孩子再生气的时侯，您不妨尝试通过下面四个步骤来引导他/她调节情绪，缓解烦躁和怒气。 步骤一：避开正面交锋。孩子在发脾气的时侯，经常会表现得急风骤雨。他们要通过跺脚、打滚、叫喊、哭闹或者攻击性的语言来宣泄自己的情绪，就像是把密闭的能量释放出来一样。如果我们一看到孩子哭闹、发脾气就大声训斥，强加制止，这样做就好比将这个密闭的能量又包裹了几层，很可能会让情况更加失控。表面上风平浪静了，其实孩子的内心并没有平复。这无异于扬汤止沸，却不能釜底抽薪。 我们不妨心平气和一些，用温和的方式来处理，避免正面交锋。就像雨天要关窗一样，我们家长应该学会避一避风头，留给孩子一个能够安静下来自我消化的时间。家长如果实在忍不住保持沉默，也可以用不乏幽默的方式问问他/她觉得自己大概需要多长时间能够平静下来。等待暴风雨过后，有效的沟通才能真正开始。 步骤二：孩子说，家长听。等孩子安静下来以后，家长可以鼓励孩子尽量用比较平和的语气把事情的原委讲出来。孩子在讲述事情经过时，情绪也一定是起伏不定的。讲到激动的地方，我们可以让他/她做几次深呼吸，通过放松身体的方式来平复心绪。这一步的关键点在于，我们只是一个听故事的人，一个疏解压力的管道，不要给予任何评价和分析。通过倾听，家长也可以了解到怒气背后隐藏的情绪或原因。 步骤三：分散注意力。经历过上述一系列剧烈的情绪波动和自我陈述，孩子的心理已经处于一个非常疲惫的状态了。我们可以建议他/她别钻牛脚尖儿，暂时先把这件事情放下来，去做一些别的事情换换心情。比如可以去外面散步或者打篮球，也可以在家里面听听音乐放松一下。 步骤四：交流想法。上面的三个步骤旨在帮助孩子疏解压力、释放情绪，从暴跳如雷的激烈反应中抽离出来，慢慢平复。但这些做法并不是为了让孩子去逃避问题，现实存在的矛盾终究还是需要我们去面对和解决的。有了平和的心态，孩子才能比较理性地去分析背后的原因。这个时侯，我们可以听听孩子是怎么分析这件事儿的，然后也可以和他/她分享一下我们的看法。 大家可以看到，这四个步骤中包含了两个缓冲期：暴风雨时的关窗期和精疲力尽后的能量恢复期。采用这样张弛有度的处理方式，在大多数情况下都能够帮助家长有效缓解孩子的暴躁和怒气。讲到这里，您应该也能够体会到，引导孩子正确处理自己的情绪也需要家长不断提升自身的涵养。正所谓言传不如身教，情绪危机来临的时侯，父母的处理方式对孩子有着深远的影响。在此与大家共勉！
我们都希望自己的孩子能够从小养成好的习惯。从蹒跚学步到成家立业，好的习惯一旦养成，便可以为孩子们的学习工作和生活铺下平坦的道路，让他们一生受益匪浅。大家或许会认为习惯的培养只是教育的旁枝末节，是学习和课外活动的副产品。比如孩子可以在课余玩耍活动中学习如何与人友好相处，或者在每天完成各项作业的过程中自然养成制定计划的习惯。事实上，有目的有计划地针对孩子的习惯养成做训练，是家庭教育中非常重要的一环。下面我们将向家长们具体讲述一套行之有效的针对习惯养成的训练方法。这种方法可以让家长们自然而然地将习惯养成的训练融入到每日重复的家庭日常当中。日复一日，这种看似简单的重复，实际上最为行之有效，它是习惯养成的关键，它会让那些好的习惯深入骨髓，成为孩子学习生活的一部分，而不是时时需要家长提醒才能做到的事情。 习惯一：专心听 （学会倾听） 家长们都知道倾听的重要性。无论是参加工作会议，去看病，参加学生家长座谈会，还是跟家里人聊天，能够做到从头到尾认真听完别人讲什么真不是一件容易的事儿，可能很多人都做不到。别说孩子，可能我们家长自己都要不断刻意提醒自己要集中注意力，不要走神儿不要开小差。就我们刚刚提到的那几种情境来说，要想把工作做好，想把病情了解清楚，想更详细的了解自己孩子在学校的情况，想更好地了解家人的需要，我们都必须要学会专心地去听。要是因为不注意听而漏掉了什么重要的信息，还很有可能因此而吃亏。但是专心听的习惯并不是天生就有的，需要后天培养。训练的方法非常简单 —— “好话不说二遍”。 比如说在家里辅导孩子做英语听力，可以专门挑出一些习题来训练孩子对所听内容的专注度。提前跟孩子讲好每道题只播放一遍，做完以后，与之前反复听录音后才做的题相比较，看看正确率是否有差距。孩子放学回到家，家长可以把学校老师或者课外辅导班布置的作业和相关要求给孩子从头到尾读一遍，提前说好只读一遍，写作业过程中不能查看作业清单。孩子完成作业以后我们来检查是否有遗漏。作业完成的质量先放在一边，孩子如果能够认真听好布置下来的各项作业和要求，并且毫无遗漏地完成，这就是有效学习的开始。 人都有惰性，听别人讲话心不在焉其实是很常见的一个问题。大多数情况下，除非一个话题我们特别感兴趣，或者是一些非听不可的事情，我们都有可能左耳朵听右耳朵冒。尤其是连小孩儿都知道，没听清楚没关系，还可以让别人再说一遍。所以家长们用“好话不说二遍”的原则去训练孩子，可以有效地去除这种潜意识里“再说一遍”的心理暗示期待，从而有效地提高孩子听别人说话的专注度。 习惯二：准确复述 认真专注地听完别人在说些什么，然后用自己的话把别人想要传达给你的信息复述出来，是有效沟通的基础。重复别人刚刚讲过的话，不但可以让对方知道你在认真听，让对方感受到尊重，而且可以再次确认你所理解的信息是不是对方真正想要表达的，从而减少沟通障碍。把听来的东西用自己的话复述出来，这本身就是一个非常棒的学习知识的技巧。复述可以刺激孩子的专注力。就我们上面讲的写作业的例子来说，家长读完作业清单以后，可以让孩子先复述一遍再开始写作业。因为孩子知道你会要求他听完以后自己再说一遍，所以他肯定会非常用心去听去记你读的东西。 复述可以提高自学能力。家长在辅导孩子做阅读理解的时候，读完文章以后不要急着让孩子做下面的题目。你可以让他把刚刚读过的这篇文章用自己的话复述一遍。我们读到的每一篇文章，实际上都在传达一些新的知识和信息，如果孩子刚刚读完，在这么短的时间里面就可以记住、吸收、理解，并且用自己的逻辑思维将这些知识点和信息进行整合，然后用自己的话把它说出来，这个过程本身就是非常有效的自学过程。在不断的复述练习中，孩子的自学能力会得到稳定的提高。如果家长能够帮助孩子养成准确复述的习惯，孩子学习任何一门功课的效率都会有显著的提升。 不过我们当家长的也有苦衷。每天听孩子复述实在是挺受折磨的一件事儿。我们要辅导孩子写作业，还要腾出功夫去听孩子复述这个复述那个，感觉好像是在浪费时间。但你这么想的时候，要提醒自己，像我们刚刚提到的，孩子每次尝试去复述都是他在自学的一个过程。不仅如此，训练孩子复述还可以有效地提高孩子的沟通能力。我们这些做家长的，在平时的工作中应该都有体会，沟通能力绝对是职场上不可或缺的软实力。远的不说，孩子在学校学习，首先要学会与同学和老师沟通。在学校学习遇到困难，请老师或同学给讲讲题是每天都会遇到的事情。养成准确复述的习惯，可以让孩子非常有效地跟讲题的人进行沟通，确认自己理解的和别人想要表达的是否一致。 习惯三：仔细观察 通过自己的仔细观察，并对观察到的东西加以思考，是有效学习的另一关键。我们以前常说“填鸭式教育”，也就是喂一口吃一口的教育方式。很多孩子，包括我们成年人，都已经习惯了这种学习方式。也许是我们自己不知道该怎样独立观察思考，或者说我们已经习惯了接收现成的知识和信息。但事实是，如果孩子能够养成仔细观察的习惯，他们可以更高效地学习到更多的知识。 仔细观察可以帮助孩子在学习上触类旁通。比如在辅导孩子写数学作业的时候，我们做家长的可以先不要急着给孩子讲解他做不出来的那道题。我们可以和孩子一起观察分析一下这道题到底涉及到了几个知识点。我们可以让孩子复述一遍他已经掌握的相关知识点。他不会的那一部分，我们可以给他详细地讲解一遍（提前说好只讲一遍！），然后让他马上复述一遍。通常情况下作业或者练习册里很多习题都是同一种类型的。做会这一道数学题以后，我们可以让孩子自己观察分析，找出作业中所有同一类型的题。这样帮助孩子做题不但可以让他记忆深刻，还可以通过提高孩子的观察分析能力来拓宽他的解题思路，找到题目背后隐含的知识点以及它们之间的相互联系，真正做到触类旁通。 习惯四： 专注于高尚美好的东西...
在中国和整个华人世界不断迈向现代化的过程中，有一个非常突出的问题往往被人忽略。那就是如何承继良好的家庭教育传统，既将孩子培养成对社会有价值和贡献的人才，又同时巩固和提升美满和睦的家庭关系，并最终让孩子收获充实且有意义的人生。就这三个具体目标而言，家庭教育所起的作用通常都要大于学校教育和社会教育，因此，无论是对于孩子的成人成才，还是培育维系良性健康的家庭关系，家庭教育都是极端重要且无可替代的。 笔者在准备结婚成家时就朦胧地意识到了这个问题，不过，只有在等到妻子于2009年怀孕后，我们才像所有即将为人父母者那样，开始认真严肃地思索如何应对它。随后，我们通过阅读书籍逐渐发现，中国乃至整个华人世界在家庭教育方面有着比较大的提升和完善空间。一方面，人们有一些比较好或者广被认可的家庭教育理念，比如严父慈母，“养不教、父之过”，“少成若天性、习惯成自然”等。可是，这些传统观念往往不够细化，可操作性不强，无法具体有效地指导孩子的日常行为举止。当然，有的家庭还在延续一些不合时宜的教育理念，比如过于强调顺从，甚至认可“棒打出孝子”这类简单粗暴的家庭教育方式。另一方面，在学习和吸收西方的家庭教育理念和做法时，由于文化背景乃至价值观上的差异，人们有时又感到颇为困惑迷茫，不知道如何取舍。有时，为了搞清楚西方教育理念的好坏优劣，人们不得不探究这些理念背后的根基性思想。可以说，要清楚理解西方人的家庭教育观念，就必须真正懂得他们的精神和思想世界。然后，人们才能因地制宜地选用一些他们的理念和做法。 笔者与绝大多数现代家长一样，都因自己的切身需要而不得不不断地学习和思考，并在总结经验教训的基础上，持续完善自己的家庭教育理念和方法。在阅读了大量的教育类图书后，在考察了解过中西方经典的家庭教育哲学后，在有了三个孩子和十一年的家庭教育经验后，在从北京移居美国九年多后，笔者感到有必要与现在及未来的家长分享自己在家庭教育方面的想法与做法。首先需要说明的是，系统有效的家庭教育必须建立在对人之生命本质与发展过程的深刻理解之上。在教育自己的孩子时，笔者依循的是这样一种整全的个体生命观：每个孩子都有潜力成为灵与肉、心与脑、言与行完美结合的有机生命体。相应地，家庭教育的基本指导思想便是最大限度地发掘所有的生命潜能，成就每一个独特个体的健全丰美的生命，而不是仅仅聚焦于知识、技能或兴趣的培养。基于这样的生命观和教育观，笔者总结出如下的家庭教育原则和方法，以指导日常的家庭教育实践。 第一、每一个孩子都是身、心、灵完整自足的个体。这是首要原则，所有的教育理念和实践必须以此为出发点。这一点虽然看似老生常谈，却常常为家长甚至教师们所遗忘。 第二、家长要注重均衡地培养孩子的德性、智慧与能力，全面开发孩子的人格与素质潜能，使得孩子在享受其独特的个体生命历程的同时，与家庭和社会都建立起明智和谐的关系。 第三、虽然每个孩子的遗传禀赋（比如智力和性格）会有所不同，但都可以经过后天的教育造就良好的品格，养成健全的认知能力，并掌握有益的技能。因此，每一个孩子都值得全力培养。 第四、家庭不仅是血缘或亲情共同体，而且应成为精神或灵性共同体。前者是自然的，后者则需要人为的努力。为构筑家庭精神或灵性共同体而付出的额外努力会让家庭成员间的关系更加牢固持久，并同时有利于孩子与父母的身心健康。教育孩子是整个家庭最重要的共同事业。 第五、孩子的受教需要良好的家庭氛围。除了给孩子提供富有爱心、包容和自由的成长空间外，父母要注意行不言之教，潜移默化地影响孩子的价值观和生活习惯。为了孩子，父母要经常反思并改进自己的言行举止，提高自己的修养品味。 第六、父母和孩子的地位与角色需要被明确界定。首先，父母与孩子在人格上是完全平等的。其次，父母必须引导孩子真心认同他们作为施教者的权威，同时，父母也必须充分尊重孩子作为受教者的独特个性、感受和合理诉求。 第七、家庭教育是永无止境的终身事业。一方面，父母要持续地总结自己养育孩子的经验教训，根据已经变化了的情况，有针对性地调整改善教育方法和内容。另一方面，父母的生活阅历和见识也会不断增长，他们要及时有效地把这些活生生的智慧教导给孩子。 第八、因材施教既是可能的，也是必须的。每个孩子都有独一无二的身、心、灵特征，以及独特的习性、偏好、兴趣和优点，父母要根据孩子的具体情况制定适当的教育规划和目标。现在的家庭普遍少子化，父母二人分工合作，很容易做到因材施教。 第九、家庭教育不是简单的灌输。父母不能将孩子的大脑看作需要填充的容器，因为孩子有自己鲜活的生命经验，父母必须随时了解孩子对家庭教育的消化吸收程度以及好恶程度，并为孩子提供尽可能多的选择。孩子与父母间的有效沟通和反馈是家庭教育取得成效的前提。 第十、良好习惯的养成是家庭教育的关键。”性相近、习相远“这句话有相当的道理。让良好的行为变成习惯，以习惯铸就品格，最后品格会决定命运。孩子习惯的好坏对未来的人生际遇会产生不可估量的影响。如果孩子的好习惯变成自然而然的第二天性，家庭教育就算获得了水到渠成的效果。 第十一、家庭教育要注重循序渐进地达成可持续的目标。父母望子成龙、望女成凤的愿望再迫切，也需要记住”千里之行始于足下“的道理。只有从小事和易事着手，慎终如始地坚持循序渐进，才能达致并维系长久的功效。 第十二、父母要清楚教导孩子是非善恶的指导原则。父母要根据孩子的年龄和理解程度，列出具有可操作性和针对性的行为规范要求。如果纲领性的原则规范不明确，孩子的行为举止就很容易过于以自我为中心，甚至变得飞扬跋扈，或者因外界的影响而随波逐流乃至同流合污。 第十三、孩子的自我管控的意志需要淬炼。父母要一直注意培养孩子以自己的意志克服不当欲望的能力。其中非常重要的一环是，让孩子明白他的有些想法和愿望是不适当、不合理的，然后引导孩子以自我的意志而非父母的压制来约束自己的非分或过分的欲望。 第十四、感性能力的涵育同样非常重要。除家人外，父母还要鼓励孩子与同学和朋友建立健康活泼的关系，注意培养孩子对大自然、动植物、以及科学和艺术的爱好与兴趣。丰富的内心世界是孩子心理健康的重要保障，也能够为他们灵性的成长和成熟提供充足的养分。...
博雅教育似乎在中国常常又被称为素质教育或人文教育。不过，在不少美国人，尤其是深受古典传统影响的美国人看来，素质教育或人文教育的说法都过于空泛。笔者认为，所谓的博雅教育乃是指一种特定的素质或人文教育，或者说所谓的素质和人文是包含具体内容的素质和人文。实际上，很多人口中的素质教育或人文教育并非严格意义上的博雅教育。真正博雅教育的宗旨是育“人”树“人”、目标是让教育对象成“人”，而非成“才”。笔者以为，大多数人所谈论的素质和人文教育不过是较高版本的“成才”教育，并非“成人”教育。 美国圣约翰学院（St. John’s College）是以研读西方经典作品出名的私立人文（liberal arts）大学，在其马里兰州Annapolis分校已担任教职60年的Eva Brann博士曾提出有关博雅教育的九项命题（thesis）。她的这九个命题值得关心博雅教育的中国人思考。 命题一，授课不应当是博雅教育的组成部分，至少不应当是主要的组成部分。博雅教育非常不同于职业培训。这两者的区分源自亚里士多德。亚里士多德认为博雅暨自由学习本身就是目的，而非达致某一目Race and Ethnicity in Society: The Changing Landscape的的手段。博雅教育的目的不是让学生达到某种专业标准，它是一个教师指导下的缓慢的自我成长过程，在此过程中，指导老师也和学生一样学有长进。博雅教育的内容也主要不是实用方法或已经被验证的事实（它们是职业培训的内容），而是质疑和探讨那些尚没有定论的非常深刻的问题。因此，博雅教育本质上就是对话式或者辩证式（dialectical）的，不需要教授授课。学生也不是被动地接受知识，而是积极参与共同寻求问题的答案。 命题二，博雅教育的内容都必须是原理性的（elementary）。这里的原理的意思取自欧几里得的《几何原理》（The Elements）。欧几里得一开始就把定义、公理和假设作为数学的基本原理。柏拉图的《共和国》一书首次阐释了人文教育的课程设置，其中记录了苏格拉底的观点：学问探讨有两种路径或方向。一种从公理和假设出发，推理出专业知识。另一种则直接质疑公理，并进而探讨公理之上的问题。因此，学习重点要培养的更多地是学生对初始原理的思考，而不是技能。 命题三，博雅教育的传授者不应当对有关实用性或通用性的要求做丝毫让步。这是命题一和命题二的逻辑延伸。家长和学生们都应当明白，在教育中讲求实用是行不通的。几乎每个人最终都会变成某一方面的专才，不过，学生应当有四年的时间专心学习如何做人，如何有效运用自己的思考能力，保持充盈的想象力，梦想实现宏大的目标，以及找到自己可以全身心投入的事业。没有人能教导学生如何思考，不过，教师们能够做到的是，让他们有机会深入思考，发挥他们朝气蓬勃的想象力，以及审慎明智地去爱。如果仅仅为了生存，博雅教育可有可无；可是，如果想过上美好生活，它就不可或缺。...
我曾经听过这么一个笑话。王子被巫婆诅咒，日落以后就会变成野兽。他必须向心爱的姑娘求婚，并且得到对方的应允才可以破除诅咒。但是机会只有一次。王子终于鼓起勇气，向公主表白“亲爱的公主，你能嫁我为妻、终生相伴吗？” 公主只说了一个字，王子就痛苦地晕了过去。知道公主说了什么吗？她说，“啥？” 我每次想到这个笑话都会跟那个倒霉的王子产生深深的共鸣。自己跟别人认真讲话，对方却心不在焉，是一件很让人心烦的事儿。有时候我给孩子布置任务，自己在那儿费力说了半天，人家突然回我一句“啥？” 那杀伤力绝不亚于王子被诅咒，觉得自己都想变成野兽去咬人。说几遍都不听，非要等我吼上几句之后，想要布置的任务才能真正交代清楚。被这样有“选择性失聪”的孩子折磨着，日久天长，我们就会变成没耐心、脾气差、还整天唠唠叨叨的父母，变成我们自己曾经讨厌的样子。 我想很多父母都有这样的疑问。我的孩子怎么这么别扭呢？好好说话不听，非要吼两句才管用。其实这个原理和利用条件反射来训练宠物是一样的。孩子习惯了听到大吼大叫、高声斥责后才开始把父母的话当真，我们平时说的很多话就被当成了白噪声。父母习惯了吼孩子带来的高效，自然也就没有了和风细雨讲道理的耐心。大家可以看到，这种条件反射是双向的，家庭生活模式的形成，并不只是由父母来引导孩子，双方都会受到彼此行为方式的影响。 那么怎样才能扭转这种恶性循环的局面呢？其实这是一个命令和执行的问题。孩子不会像机器一样无条件地执行我们发出的任何指令。他们是有思想的独立个体，尽早面对这个事实，可以帮助家长们在与孩子的相处中减少许多不必要的痛苦。孩子每次听我们跟他/她讲事情，都会对事态发展和后果做出分析，然后才会做出选择。这个思想过程是瞬间的，甚至是无意识的。他/她可以选择即时回应、执行命令，也可以“选择性失聪”，心不在焉，不把父母的话当回事儿。为什么高声斥责会起作用呢？就是因为孩子知道等你音调升高的时侯，就代表不执行命令的后果真的要来了。要扭转局面，作为家长，我们要学的就是如何让平和的语气也能代表严重的后果和不容置疑的权威。 其实声调升高本身并没有什么巨大的威力，只是它背后所代表的即将要到来的后果才是让孩子开始端正态度的真正原因。大家应该都对这个句式非常熟悉“如果你。。。，我就会。。。”威胁孩子是家长常用的手段。可值得注意的是，如果孩子真的没有做到你要求他/她做的事情，那么你威胁过的后果就必须要出现。如果做不到这一点，日子久了，除了看到父母发脾气以外，孩子自然就不怎么把父母平时说的话当一回事儿了，家长的话也就失去了应有的分量。 孩子有自己的独立思想和选择权，我们没有办法控制。但是我们可以控制自己的言行。家长可以尝试通过遵循下面两条原则来提高自己话语的权柄。 原则一 ：惜字如金。我们要像之前在习惯养成记里面提到的那样，坚持“好话不说二遍”的原则，避免唠叨。如果孩子因为没有专心听而做错了事，就让他/她去承担相应的后果。失败的经验要比反复说教更有力。 原则二 ：言必信、行必果。威胁过的后果也是一种承诺，如果任务没有达成，惩罚必须随之而来。所以我们在威胁孩子的时侯，不能拿自己做不到的事情作为筹码。比如对小一些的孩子，家长常常吓唬他/她，“再不乖就不带你出去了，把你自己留在家里”。可这种惩罚我们根本不能实现，我们没办法把小孩子自己留在家里。父母不要低估了孩子的分析和思考的能力，等他/她想清楚父母总是雷声大雨点儿小，肯定就不会在意你说的是什么了。反之，如果我们每次都能严格遵循自己的承诺，按照之前说过的话惩罚孩子绝不手软，以后无论我们使用“如果你。。。我就会。。。”这个句式时，语气有多么和风细雨，在孩子听来也如平地惊雷。 重塑父母的权威，让我们的话语增值，是一个循序渐进的过程。孩子的意志并不受我们的掌控，想要改变自己不能控制的东西，只能给我们带来更多的烦恼和痛苦。家长们不妨换一种思路，把精力放在自己能够掌控的事情上。在与孩子的日常互动中，通过改变自己的言行，遵循惜字如金、言必信行必果的原则，来影响孩子对我们所发指令的分析和思考，从而端正孩子的态度，让其尊重父母话语的权威。
正如我们在上文中所提到的，在这个信息科技高速发展的社会，脱离网络是不现实的，但是长时间上网又会带来各种危害。我们想要帮助孩子合理利用上网时间，既不过度使用以避免危害，又能从中获益，具体该如何做呢？ 上网需要节制，首先要从限制屏幕时间开始。美国儿科医生协会针对现代儿童的身心发展情况，制定了一个关于屏幕时间的标准：18个月以下的宝宝不需要任何屏幕刺激；18到24个月的宝宝可以在家人的陪伴和讲解下看一些简单的小视频；2-5岁的宝宝可以每天在屏幕前呆一个小时；6岁以上的儿童每天连续使用屏幕的时间不能超过两个小时。但据统计表明，孩子普遍每天在屏幕前的时间高达4-9个小时！这远远超过了孩子身心成长所能承受的限度。家长可以从下面六个方面着手来帮助孩子减少屏幕时间，克服上网没有节制的问题。 一、言传身教。这虽然是老生常谈了，但还是非常值得强调。孩子是我们的一面镜子，他们的很多言行举止都带有我们平时说话做事的影子。我们常说“知子莫若父”，父母确实很容易在孩子身上看到自己的短处以及曾经也犯过的相似的错误。试想一下，如果我们做家长的，每天回到家以后大部分时间都在看手机、看电脑、看电视，我们却反过来要求孩子上网要有节制、要尽量减少屏幕时间，孩子可能嘴上不敢顶撞，但心里却未必信服。我们自己给孩子讲道理的时侯也没有什么立场。如果我们休闲的时侯更喜爱读书，我们的孩子也就更可能热爱阅读。如果我们喜欢各种运动，我们的孩子也不太可能长成“宅男”和“宅女”。 二、设定条件。家长可以就上网这件事情给孩子立规矩。我们要让孩子知道使用屏幕和网络是有条件的，是他们在完成其他每日既定任务以后才能做的事情。我们家女儿喜欢上网听日本动画片的歌曲，利用网上绘画工具画卡通画。儿子喜欢上网下围棋，玩网络小游戏。小孩子都没有什么自我克制能力，一旦放任自流，他们上网就毫无节制。为了解决这个问题，我就和他们一起制定了一个每日计划。这个计划里包含了他们每天放学以后需要做的事情。包括学校的作业、练琴以及我额外给他们布置的数学和阅读理解的习题。所有任务都认真完成以后，就是他们就可以获得一个小时的自由支配时间，可以上网做他们自己喜欢做的事情。 三、增设课外活动。孩子不同于成人，他们正处在身心高速成长的时段，需要不断有新鲜的事物来刺激，以满足他们不断增长的求知欲和好奇心。如果孩子的生活里只有读书和学习，这种枯燥的生活肯定会把他们推向那个看起来丰富多彩的屏幕。家长可以让孩子在课余时间里尝试一些诸如体育、音乐、手工等爱好来丰富生活。有了其他的安排，上网的时间自然就会相应减少。我的一个朋友就在附近郊区租了一块地用来种菜。每到周末她就会带着儿子去松土、浇水、施肥，到了收获的季节，总能看到他们采摘到绿油油的新鲜蔬菜和美味的红薯。这种田间劳作不但能够锻炼孩子的动手能力，还能让孩子亲身感受到大自然的馈赠和劳动后的喜悦，这可比呆在家里看着电脑手机无聊度过周末有意义多了。学习一门乐器、打篮球、羽毛球、乒乓球、踢足球、下棋、玩乐高、组装机器人等也都是很好的项目，家长可以根据自己孩子的特长和兴趣爱好酌情选择。如果家长能够更进一步，积极地参加到孩子的这些活动中去，效果会更好。在活动中，我们和孩子的感情会进一步密切，也更能了解孩子的性格喜好和心里的真实想法。如果家长能够从早期就开始参与，那等孩子进入青春期以后亲子关系也不至于过分紧张。 四、把所有智能设备都放在家里的公共区域。允许孩子把手机、电脑和游戏设备带回自己的房间这件事本身就存在着极大的隐患。孩子的心智并未发展成熟，自制能力又不强，这样做只能是方便了孩子晚上不睡觉，偷偷打游戏或者上网做其他事情。缺乏家长的监督，孩子很容易过度使用网络，甚至走偏，阅读和观看一些不良信息。我们建议大家把所有的上网设备都放在客厅里使用。家人在旁边走来走去，自然对孩子起到了监督作用。 五、听故事。我们的孩子太过习惯于通过看视频来了解故事情节。现在的动画片产业和迪斯尼电影更是遍布每一个角落。但是大脑的健康成长需要不断刺激它的想象力。听故事的魅力就在于所有的情节都没有相应的画面，孩子只能通过自己的想象力在大脑里面构图。我知道很多人都有同样的感受，你所钟爱的故事被翻拍成电影，这个电影本身可能非常成功，但你内心仍然会觉得书比电影要精彩许多。这是因为很多文字描绘的细节以及各种人物的心理活动是无法完全用图片和影像来表达的，这种奇妙的景象只能构建和存在于我们的脑海里。不断过度的影像刺激会减弱我们孩子的想象能力，这一方面我们可以通过增加听故事的家庭娱乐时间来填补这个空缺。现在的网络资源很丰富，我们可以使用诸如喜马拉雅听这种App，听评书、听故事、听英语小短文，这些不但可以寓教于乐，还有利于孩子大脑的健康成长。 六、高科技监管。养育新一代的数码宝宝，我们家长在科技上也不能落后。现在有越来越多的网络监管服务可以帮助我们设定家庭使用网络的时间，限定可以浏览的网络资源，阻止进入不良网站等等。家长可以使用这些科技工具，以保证给孩子立下的规矩能够真正得到有效的执行。 希望上述这六种方法可以起到抛砖引玉的作用。家长们可以根据自己家庭的实际情况，找到最适合自己孩子的方法。利用网络便利与优势资源，避免无节制的使用，为我们孩子身心健康的发展提供更加有利的环境。
随着科技的高速发展，智能设备和网络已经成为了我们生活中密不可分的一部分。我们现在很多生活和工作上的事情，都需要在电脑上来完成。写文件、发邮件、在线会议、看视频、在线娱乐、浏览信息和使用各种社交媒体，都离不开网络。智能手机和iPad的出现，又为我们增添了方便随身携带的上网设备。这些新资源的出现，确实让我们的工作更加便利、生活更加丰富多彩，可是也带来了许多值得我们思考的家庭和社会问题。 网络资源让人应接不暇，又能提供诸多便利，即使是成年人都会对它失去抵抗能力，就更不用提心智还未长成的孩子了。很多人都应该有类似的经验，感觉好像只是在电脑前坐了一会儿，但其实几个小时都已经过去了。等从电脑前面离开，才感觉到腰酸背痛、头昏脑胀。屏幕前的时间总是过得飞快，因为我们被不断出现的新的信息或者画面所引导，总是忍不住不断地去点击查看。这种重复性的强迫行为，就是成瘾。这可能和我们一般意义上理解的成瘾不同。我们认知上的成瘾，一般是指酗酒、抽烟、赌博甚至吸毒这一类社会公认有害的、不利于身心的恶习。可是随着现代社会的不断发展，研究人员又对成瘾有了新的认知。这种新的成瘾方式和前面列举的那些一样，都会给人的身心灵带来巨大的伤害，同时它又极具隐蔽性和迷惑性，常常以一种“健康和积极向上”的形态出现，让人们对其失去警惕和察觉，所以被称为“大众认可型成瘾”。在这类新的成瘾方式中，有的已经慢慢为大家所认知，比如“工作狂”。认真勤奋的工作当然会得到众人的赞许，努力把事情做到最好，大家可能都觉得这当然不存在什么问题。但如果是不受自我控制的、病理性强迫工作的状态，不但会让身体超负荷运转，也会因为缺乏适度的放松对心理造成损伤。 我们今天要讨论的毫无节制地使用智能设备和网络，同样也是这种大众认可型的成瘾。网上有很多非常实用的在线教育资源。比如各种英语app可以让本地缺乏外教资源的孩子和英语是母语的老师随时在线交流。此外还有各种名师讲座、经验分享，不但开阔了孩子的视野，还可以给平时枯燥的学习生活增添一丝乐趣。更进一步说，现在的孩子生下来就是数码一代，如果不学个编程、计算机语言或数字画图等，就会感觉已经输在了起跑线上。这样看来，上网和使用数码产品这件事，怎么看怎么都觉得是必不可少、势在必行的。 但我们要提醒大家的是，家长要帮助我们的孩子把握分寸，合理支配上网时间，就必须要首先清楚地认识到上网成瘾的隐蔽性在哪里。只有这样，我们才能客观分析、权衡利弊，为我们的孩子做出正确的判断。 网络本身是一种商业行为，依靠大量的数据交换来生成价值。无论是我们家长选择在线教学资源帮助孩子强化学习，还是孩子自己娱乐时玩儿的网络游戏，都会给其背后的运营公司带来可观的收益。为了留住客户，增加点击率，很多大公司开始聘请神经学专家和心理学专家加入到研发团队里面，专门研究如何能够更高效的引导使用者不受自主控制地重复使用他们的产品。换句话说，他们正在专门研究如何让孩子尽快成瘾。这绝不是阴谋论，只是利益使然而已。这种研究的一个理论基础是，依靠精心设计的信息冲击模式，刺激大脑更多的生成多巴胺。我们很多人都知道分泌多巴胺可以让人感到快乐和兴奋。但是它还有一个不为大众所知的功能，就是强迫人体不断地重复去做某件事。由此产生的副作用是非常隐蔽的，但伤害极大，且效力持久。它会让人逐渐对自己的大脑失去应有的控制力。于是，我们可以观察到，长时间上网的孩子会有行为举止上的异常表现，变得对周围事物敏感度下降甚至漠不关心，变得急躁易怒， 不知如何与人相处等等。 现在，有越来越多的人认识到了这一问题的严重性。有数以百计的各种研究来观察网络成瘾对大脑的损伤。大脑灰质用于接受信息、表达情感，大脑白质用于正确处理接收到的信息，对其进行整合、分析及输送。研究表明，网络成瘾会导致大脑灰质重要位置上的缺损，以及大脑白质密度降低。不仅如此，它对大脑的损伤还涉及到情感调节、行为控制、决策以及自我激励等相关功能。所以无论孩子接受的信息是对学习成长有积极意义的，还是单纯的娱乐放松，长时间过度使用网络，会对大脑造成不良刺激，让他们自主处理信息的能力下降，同时也会让他们感到焦躁和空虚。过度使用社交媒体、网络资源让我们的孩子与世隔绝，大大减少了正常的社会交往。孩子身心的健康成长，需要与人面对面的交流、肢体和眼神的接触。这些真实存在的大自然、人、谈话、讲解和书本才会给孩子的大脑带来积极正面的刺激。 所以家长在对网络的认识上要走出误区，不是说保证浏览的内容好，结果就是好的。长时间不间断地使用荧幕会给大脑带来损伤，这种结果和浏览的内容是积极还是负面无关。我们应该把这种认知分享给我们的孩子，让他们认识到问题是出在长时间不间断地使用上面。让孩子懂得这个道理，以便更好地和父母配合，科学有效地分配上网的时间。具体操作方法我们会在下一讲中介绍。
女孩的自我成长离不开家庭之外的环境。一方面，女孩需要习得和掌握基本的待人接物的礼节规范，另一方面，通过适应和融入外部环境，女孩的品性和素养会得到进一步的磨砺与锤炼。外部世界既没有核心家庭里的随意和温情，也没有对待失误的宽容与耐心；而且外部环境往往既充满未知和意外，又有很多的诱惑和陷阱。在家庭中培养出来的礼貌谦逊、温和体贴等品质能不能接受外部世界的检验？为了让女孩能够应对这个越来越复杂、道德观和价值观越来越多元甚至扭曲混乱的世界，父母必须要给她及时有效的引导，女孩本人也需要通过亲身经验与自我学习反思提高自己的教养与品格。 女孩首先接触的核心家庭之外的人是亲戚。这是父母培养女孩人际交往和适应环境能力的非常重要的一环。通过与爷爷奶奶、姥姥姥爷、叔叔阿姨等亲戚建立亲密且合乎礼节的关系，女孩对世界的理解会变得更丰富、更立体，人际关系网络的扩大也会进一步增强女孩的温柔、谦卑和恩慈的品质。父母要鼓励女孩多与亲戚接触，在方便的时候去探访他们，通过视频电话、社交媒体和电子邮件与他们保持联系，逢年过节主动向亲人们问好并送上祝福。然后，女孩可学着与周围的邻居和学校的同学建立类似的良好关系。在家里来客人或带着女儿一起到别人家做客时，父母可以提醒她基本的人际交往准则：既要落落大方、礼貌端庄，又要克制含蓄、周到体贴。在与人交谈时，表情、语调和仪态要轻松柔和，不要显得咄咄逼人，更不要装腔作势。在家长尤其是母亲的调教下，女孩会自然而然地形成自己特有的亲和力与分寸感，并把恰当的礼仪规范融入到日常的生活习惯之中。这些切近的生活经验，既能教给女孩为人处事的总的原则，也为她以后走入更广阔的社会舞台提供历练的机会。 父母不可能将女孩当作温室中的花朵培养，女孩必须自己经受现实社会生活的陶造。不过，有些社会交往的基本规则或要点应由父母传授给她。女孩首先要自重，与别人交谈或来往时，无论对方是长是幼，是上级还是下级，都要自信从容、泰然自若。女孩的庄重自持源自她内在的教养，与其外在的身份（比如学生、同事、员工、陌生人、朋友、同学等等）无关。其次，女孩要尊重对方，并期待对方以同样的方式对待她。为此，讲话时要注意平和简洁清楚，避免唐突和冒失，更不能故意冒犯别人。如果对方没有表现出同等程度的尊重，女孩要坚决但得体地与其保持距离。如果所在的社交场合有主持人或主人，女孩应该听从他们的安排，配合他们的要求。如果女孩因为某一方面的原因而受到特别的对待，女孩要知道感恩，表示谢意，然后继续保持谦和平静的仪容。只要掌握了自重与相互尊重这两项原则，女孩就能体面自如地应付各种人际交往的场合。 在公共场合，比如商场、电影院、公交车或大街上，虽然可能不会与任何人交谈或互动，女孩仍需要注意自己的容貌与举止。当然，女孩在诸如此类的公开场所的表现一般都是其长年累月养成的行为习惯的结果，是已经成为其第二天性的教养的自然而然的流露。如果没有这些从小就开始培育的习惯与教养，女孩可能会在不经意间展现出某些令人侧目的行为特征。有的女孩可能喜欢在大街上走路时东张西望，有的可能说话或打电话的声音很大，有的可能在遇到什么状况或看到什么东西时大惊小怪，有的走路时总是显得火急火燎，有的在逛商场时喜欢大呼小叫、品头论足，还有的穿着打扮过于大胆前卫。这些或招摇或唐突的行为举止比较容易招惹路人的注意，尤其是青春期的少女更容易成为众人注目的焦点。在这些混杂着各色人等的公众场所，低调平淡、朴实无华、安静柔和、内敛自制是对一个有教养女孩的最起码的要求。如果能做到和光同尘，则善莫大焉。 最后必须要说明的是，培养女孩自信成熟地应对各种场合和社会关系的能力不是为了让她在社会上钻营甚至当交际花。这种能力是她充实快乐地生活所必需的技能，同时也为她将来能够更胜任妻子和母亲等家庭角色打下坚实的基础。
